Pasados unos días de zozobras y alteración de rutinas, creo
que las cosas vuelven a asentarse poco a poco. Y es que el lunes 5 cuando
llegué a casa por la tarde, descubrí con horror que el móvil me había
desaparecido del bolsillo de la chaqueta del chándal donde lo llevaba.
Os cuento, espero que me salga irónico, los acontecimientos.
Que sí, que el 5 de noviembre recordaba cómo el año pasado,
ese día, homenajeé al bosque y la magia que en él se encierra. Que no quise
dejarme vencer por la pereza y quedarme en casa por lo que fui al gimnasio. Que
además un gran amigo me dio una noticia casi tan grande como es su amistad para
mí. Y que sí, que cuando llegué, cansado de otro día y algo mohino porque
volvía a quedarme sin la compañía de mis padres, descubrí que mi Nokia E-65 y
Mónica, la voz que me lo hacía accesible, habían desaparecido del bolsillo.
¿Robado? ¿Caído sin enterarme? Vaya usted a saber. Y entonces, ¿qué?
Llama para que te lo bloqueen, con la esperanza de que no
hayan llamado (para saciar esa curiosidad habré de esperar a que se genere la
factura, como si no existieran ordenadores que puedan saberlo pero que sí
pueden urgar en otros asuntos), y aguarda al día siguiente para sustituirlo por
otro. Pensaréis, qué fácil, claro. Pues no, no lo es tanto, porque actualmente
la única opción de móvil accesible para ciegos es el Iphone y yo me he
resistido hasta ahora, aun reconociendo sus muchas virtudes, a cambiar el
concepto de los dispositivos con teclado a los digitales. Y es que, qué
queréis: yo solo pretendía usar el teléfono como teléfono, además de haberle
cogido cariño a esa sensual voz que me leía contactos, llamadas y demás. Pero,
bueno, ya que nos ponemos, hagámoslo con todas las consecuencias de la ley,
jejejej.
Os preguntaréis: ¿cómo el cieguito se entera de lo que toca
si la pantalla es plana? Pues muy fácil, porque el Iphone trae de serie una
aplicación de voz que va verbalizándolo todo.
El caso es que el martes voy a la tienda de Vodafone más
próxima a mi trabajo para que me vendan el cacharro y me dupliquen la tarjeta
SIM con los contactos. ¿Sabéis aquello de “Vuelva usted mañana”? Pues eso me
pasa a mí hasta que el miércoles, cansado de que me den largas para venderme
algo, me puse fuerte y les amenacé con irme de la Compañía. Qué curioso,
entonces los problemas informáticos aducidos se solucionaron por arte de “espérese
un momentito que ahora parece que funciona”.
Claro, tienen un servicio aparte que te ayuda a configurar
el aparato según las necesidades del cliente. Como uno es de los “tontos”
(entre comillas) que trabaja, no dispongo de toda la mañana aunque a ellos les importe poco mi
situación. Me dan cita para por la tarde, otra vez “vuelva usted mañana” Desde
las 4 hasta las 6 se pasan sin que yo me entere y con una tercera “Vuelva usted…”
porque tienen que instalarle una versión más actual del sistema operativo (¿pero
no lo había comprado nuevecito flamante?) que permita activar otro programa de
reconocimiento de voz para no andar escribiéndoselo todo. Quedamos para el
lunes.
Entre ese miércoles y este lunes voy dando tumbos y palos de
ciego intentando hacerme con el dichoso Iphone. Con la ayuda de unos y de
otros, nada que ver con el supuesto megatécnico instalador y enseñador, voy
haciendo.
Llega el lunes y después de otra hora y media, “casualmente”
(más comillas) se les vuelve a caer el sistema y he hecho el gilipollas. El
genio de la ingeniería vodafonera configurativa me dice que lo intentará
descargar él y que ya me llamará. Ja. ¿Os lo creéis? yo aún le estoy esperando,
menos mal que no lo hago fumando _como aquella Sarita de la copla y el cuplé).
Gracias a que uno tiene recursos, en este caso, un compañero
ciego también, el martes salgo de casa de mi amigo con el dichoso Iphone en
orden de manejo con todo lo habido y por haber.
Solo falta otra cosilla: que cambie el rúter que tengo en
casa por otro inalámbrico para tener cobertura wiffy.
Ala, llama otra vez, en este caso, a Movistar. ¿Qué me
dicen? Pues que sino lo tengo estropeado que no me lo cambian gratis. O sea,
que le tengo que pegar un martillazo para que se estropee y me lo cambien.
Hombreee, no se ponga usted así, vamos a ver cómo lo solucionamos. Después de
pasar de una operadora a otra (no sé si con o sin bisturí), me lo enviarán sin
coste. Ahora que eso de instalarlo… da igual que sea ciego, usted lea las
instrucciones que vienen y ya está, es muy fácil. Será para ellos, que ven. Nada,
que tendré que recurrir a aquel mismo amigo tan majo y tan listo porque él será
ciego, pero… listo, es mu listo, pero que mucho mucho.
Y todas estas andanzas, reíros de la profesionalidad y del
buen servicio de verdad, a cuenta de que alguien sin importarle que mi teléfono
no fuese de esos golosos de última generación o que a mí me haya hecho la
pascua. Aunque, ¿y si resulta que Mónica, la seductora voz sintética, resulta
que cayó de manos a boca en los pindingüelos de algún ligón del ciberligoteo?
Bueno, que, como digo, como siempre, con tenacidad, apoyos y
ganas, puedo deciros que estoy conquistando el maravilloso mundo Apple.
Y qué curioso es eso de preguntarle: ¿qué temperatura hace?
Y él te la dice. ¿Quiero llamar a… y él te marca solito. Le dicto y él escribe,
le dices que tienes hambre y te sugiere restaurantes y cosas de similar
brujería tecnológica.
Como siempre… ¡Vivir para ver!
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