Recién llegado de mi periplo valenciano que ya contaré comparto
mi cuento dominical de cada semana.
He intentado jugar con las palabras e invitaros a la sonrisa
a cuenta de ellas. ¿Lo habré logrado?
Que estéis bien.
Con cariño.
-Chica, entre visitar al dermatólogo y jalarme una paella
rica rica, de ésas que llaman ciega, no hay duda. Me quedo, jejejejje, con…
-Con la paella, claro.
-No, no, neim. El dermatólog está muy , pero que muy bueno,
también es ciego y me lo comería.
-Vaya, ¿te lo comerías?
-Sí, y no dejaría ni los huesos. Está como un queso.
-O sea, que te va más el queso que la paella.
-NO sé. A mí lo que me va es el dermatólogo. Aún recuerdo
cuando le conocí por primera vez. Mi tía Gertrudis, ella sí que sabe, acudió a
él para que le curase su calvicie tras haber experimentado con toda clase de
mejunjes y sales minerales. Estaba harta de probarlo todo y necesitaba una
solución, era joven aún y no quería usar peluquín. No sé lo que hizo con ella o
con su piel, qué arte alquímica usaría, pero lo cierto es que al cabo de pocas
semanas volvía a lucir un melenón. Total que con semejante acicate me fui para
su clínica, un pisito discreto, para ver qué era capaz de hacer con mi acné y mis
ronchas celulíticas.
-¿Celulitis tú? Pero si estás más flaca que flaca. Si por
caderas tienes un pedazo de recta que para sí la quisieran los locos de la
carretera. Calla, calla. Qué ocurrencias.
-Que sí, tía. Que me veía horrible. Total, que para allá que
me fui. Además, como era ciego pues no se daría cuenta de mi espantosa facha.
-¿Y te curó?
-Ya lo creo. Lo primero que me dijo: “vaya buena pinta que
tiene”.
-Claro, era ciego.
-Oye, oye. Sin faltar, ¿eh?
-Ay, hija. Cómo te pones por nada.
-Total que me pasó sus dedos de filigrana por las zonas a
curar y cada vez que lo hacía notaba un cosquilleo…
-Ya ya, me parece que tú lo que buscabas era que te curara
otra cosa.
-Uy, mírale. Si viene por allí.
-¿Por allí? ¿Quién?
-Sí, boba. Es que no ves nada.
-Bueno, parece que todo se pega: el dermatólogo, ciego; yo
que no veo nada y tú, ahora, emperrada en que vayamos a conocer no sé qué
bodega en El Ciego, un pueblo de no sé dónde.
-Sí, en La Rioja. Y, de paso, luego vamos a La Guardia que
hacen un festival muy chulo en torno a las fábulas de Samaniego.
-Ah, muy bien. En El Ciego pillamos un ciego que flipas a
base de vino va, vino viene y luego nos vamos, fabula fabulandus, a darles
palique a los animalillos como aquel burro al que le sonó la flauta por casualidad
o la cigarra o la zorra y sus cuitas con las uvas. Y aún querrás, claro, que
invitemos a tu don Juan ése que por allá viene, cómo eres. Me gusta, me gusta
el plan.
-Ay, sí. Que así él nos guiará entre tanta cieguería.
-Pero cómo puede ser que un ciego entienda de pieles?
-Toma, pues tocando, cómo va a ser. Supongo que entre pieles
y pellejos él se las apañará bien con esas manos que ellos usan tanto y tan
bien.
-Sí, claro; pellejos de vino. Ah, pues tendré que mirar yo
de que me eche la mano encima a ver cómo me ve. Que sí, que sí; que es tuyo, ya
sé.
-¿Mío? No creo. No tengo ni idea de si estará casado o
soltero o yo qué sé.
-¡Don Crispín!...
-Uy don Crispín, tócame el culín, ejejej. Con ese nombre…
-Pero mira que eres cotorra.
-Hola, cómo está. Que soy la Lupe, su paciente.
-Ah, guapa. Cómo me alegro de encontrarla. ¿Cómo está?
-Bien, muy bien. Aquí con una amiga. Chon, te presento a don
Crispín, mi dermatólogo.
-Ah, encantada. Hablábamos precisamente de usted.
-¿Ah sí? Ya se sabe: hablando del rey de roma, por la puerta
asoma. ¿Y qué decían de mí?
-Pues que queremos ir al pueblo de El Ciego y nada mejor que
un ciego para guiarnos por él. ¿Podría…? Lo pasaremos bien.
-Hombre, si se trata de hacer turismo y de hacerlo tan bien
acompañado como con ustedes, no veo motivo para negarme.
-jajajja. No, si ver no ve nada, ¿cómo iba a ver motivo?
-Chica, no seas picajosa. No te burles de don Crispín.
-Que no, que no. Que tiene razón, jejejej. ¿Chon ha dicho
que se llama? Chon es a chinchín como crespón es a Crispín tirintintín.
-Vaya, vaya, muy graciosos los dos.
-Lupe… no te pongas tan seria que no pasa nada. Entonces,
¿contamos con usted para el viajecito?
-Claro que sí, sin dudarlo. Díganme cuándo y nos
organizamos. Tengo la sensación de que estará genial. Bueno, les dejo que tengo
prisa, me esperan en el colegio de videntes con sus bolas de cristal y todo.
-¿Qué dice? ¿Va a que le adivinen el futuro?
-No, voy a curarles las verrugas. Que mucha bola y mucho
adivinar pero tienen la piel hecha una pena. No sé si es que harán conjuros con
epidermis de sapo y rabos de lagartija o qué. En fin, bueno; ya me dirán, que
me apunto a la excursión.
-Muy bonito. Tú haciendo chistecitos con él.
-¿Celos, querida? Vaya vaya. Si lo he encontrado
simpatiquísimo. Tú lo que pasa es que eres muy cortada. Deja tu contención y
lánzate. Ay ay, cuánto tengo que enseñarte.
-Sí, sí; muy lista pero estás como yo, pa vestir santos.
Vamos, pintando monas.
-Y gatos, si hace falta. El caso es pintar.
Ya ya, bueno. Vámonos a la agencia de viajes a buscar
folletos y luego nos tomamos algo. Y no te pases con mi Crispín, ¿eh? Que te
conozco.
-Que no, mujer. Que tú eres mi amiga. Y en esta guerra
nuestra amistad es la que gana.
-Ay, Chon. Si es que eres más maja, tía… ¡Dame un abrazo!
-Toma un abrazo. Lupe, dame un abrazo. Y que nos quiten lo
bailao. De ciego a Ciego y tiro porque me toca.
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